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Synopsis
Mes frères, mes sœurs, mes survivants de pacotille. Le moment est venu d’annoncer au monde la sortie du livre le plus chelou que mon cerveau cramé ait jamais pondu. Un truc tellement ravagé que même les zombies ont demandé un congé maladie.
Bienvenue dans "Ben & Ange : Survie, Silence… et Bordel de BHC", un mélange apocalyptique entre The Last of Us, Walking Dead, et un groupe Facebook qui aurait mangé trop de piles AAA (oui ben j'ai pas trouvé d'autres idées).
D’un côté : le drame, la sueur, le sang, la survie.
Ben et son fils de 12 ans, Ange, fuient une ville devenue un buffet à volonté pour morts-vivants.
L’ambiance :
- silence oppressant,
- arbres qui craquent,
- flingues improvisés avec des cailloux et du désespoir,
- une falaise secrète,
- un vieux papi mourant qui les emmène vers un refuge invisible…
Bref, c’est beau, honnête, poignant, presque littéraire. Un truc qui pourrait gagner un prix si l’auteur n’était pas totalement taré.
De l’autre : les BHC.
Les BHC, c’est simple : si l’apocalypse était un cirque, eux ce seraient les clowns dopés aux barres protéinées et au café froid.
Adrien, qui marche comme un sims cassé, chargé de gaufres périmées et de paranoïa concentrée.
Olive, qui fait des pompes EN COURANT et menace des zombies en leur hurlant "VOUS SEREZ PAS MON PETIT DÉJEUNER !"
Vanessa, avec un parapluie-bouclier + une écharpe licorne + un niveau de lucidité de 3% environ. Mais la tenue en cuir fait classe, on pardonne.
Chonchon, qui mange tout ce qui passe et lance des slogans de guerre en avalant du cassoulet. Oui, le cassoulet de Castel bien sur.
Frédéric, qui fait des curls en permanence, même quand il dort probablement. Mon modèle de motivation en culture physique.
Chaque fois qu’ils ouvrent la bouche, un neurone meurt quelque part dans le monde.
Et là où ça devient CRIMINELLEMENT débile ?
Un talkie-walkie.
Un vieux talkie cabossé.
Ben appuie dessus…
Et au lieu d’entendre un survivant sérieux, il capte LES BHC EN PLEIN LIVE.
Imagine Ben et son fils, traumatisés, silencieux, en mode survie pure…
…et d’un coup une voix hurle tout et surtout n'importe quoi dans le talkie !
Deux histoires. Deux univers. Un seul auteur complètement possédé.
➤ Une histoire sombre, humaine, poignante.
➤ Une autre qui ressemble à un délire collectif sous acide.
➤ Et un talkie-walkie qui pète les frontières, s’incruste, fout le bordel, mélange les timelines, les styles, les cerveaux.
Même moi, Père BHC, gourou apocalyptique, prophète du chaos, j’arrive plus à suivre. Et pourtant c’est MOI qui écris.
Ce livre n’est pas un livre. C’est une contamination mentale.
Tu le lis → tu deviens barjo.
Tu le lis trop vite → tu fais des pompes en courant comme Olive.
Tu le lis deux fois → tu manges du cassoulet tiède comme Chonchon en visant la sodo a distance avec des carottes sur les zombies.
Bref. C’est un roman. C’est un guide de survie. C’est un sketch. C’est une secte.
Et moi, Père BHC, je viens annoncer que le chaos littéraire est lancé.
Attache ton slip. Prépare ta lampe torche. Et clique. Lis. Ris. Panique. Deviens fou. Bienvenue dans la BHCpocalypse.
Et que le bordel commence.
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Survivre contre tous (Paperback)
Print on DemandSeller: Grand Eagle Retail, Bensenville, IL, U.S.A.
Seller rating 5 out of 5 stars
Paperback. Condition: new. Paperback. Mes freres, mes soeurs, mes survivants de pacotille. Le moment est venu d'annoncer au monde la sortie du livre le plus chelou que mon cerveau crame ait jamais pondu. Un truc tellement ravage que meme les zombies ont demande un conge maladie. Bienvenue dans "Ben & Ange: Survie, Silence. et Bordel de BHC", un melange apocalyptique entre The Last of Us, Walking Dead, et un groupe Facebook qui aurait mange trop de piles AAA (oui ben j'ai pas trouve d'autres idees). D'un cote le drame, la sueur, le sang, la survie.Ben et son fils de 12 ans, Ange, fuient une ville devenue un buffet a volonte pour morts-vivants.L'ambiance: - silence oppressant, - arbres qui craquent, - flingues improvises avec des cailloux et du desespoir, - une falaise secrete, - un vieux papi mourant qui les emmene vers un refuge invisible.Bref, c'est beau, honnete, poignant, presque litteraire. Un truc qui pourrait gagner un prix si l'auteur n'etait pas totalement tare. De l'autre: les BHC.Les BHC, c'est simple: si l'apocalypse etait un cirque, eux ce seraient les clowns dopes aux barres proteinees et au cafe froid.Adrien, qui marche comme un sims casse, charge de gaufres perimees et de paranoia concentree.Olive, qui fait des pompes EN COURANT et menace des zombies en leur hurlant "VOUS SEREZ PAS MON PETIT DEJEUNER !"Vanessa, avec un parapluie-bouclier + une echarpe licorne + un niveau de lucidite de 3% environ. Mais la tenue en cuir fait classe, on pardonne.Chonchon, qui mange tout ce qui passe et lance des slogans de guerre en avalant du cassoulet. Oui, le cassoulet de Castel bien sur.Frederic, qui fait des curls en permanence, meme quand il dort probablement. Mon modele de motivation en culture physique.Chaque fois qu'ils ouvrent la bouche, un neurone meurt quelque part dans le monde.Et la ou ca devient CRIMINELLEMENT debile ? Un talkie-walkie.Un vieux talkie cabosse.Ben appuie dessus.Et au lieu d'entendre un survivant serieux, il capte LES BHC EN PLEIN LIVE.Imagine Ben et son fils, traumatises, silencieux, en mode survie pure.et d'un coup une voix hurle tout et surtout n'importe quoi dans le talkie ! Deux histoires. Deux univers. Un seul auteur completement possede. Une histoire sombre, humaine, poignante. Une autre qui ressemble a un delire collectif sous acide. Et un talkie-walkie qui pete les frontieres, s'incruste, fout le bordel, melange les timelines, les styles, les cerveaux.Meme moi, Pere BHC, gourou apocalyptique, prophete du chaos, j'arrive plus a suivre. Et pourtant c'est MOI qui ecris. Ce livre n'est pas un livre. C'est une contamination mentale.Tu le lis tu deviens barjo.Tu le lis trop vite tu fais des pompes en courant comme Olive.Tu le lis deux fois tu manges du cassoulet tiede comme Chonchon en visant la sodo a distance avec des carottes sur les zombies. Bref. C'est un roman. C'est un guide de survie. C'est un sketch. C'est une secte.Et moi, Pere BHC, je viens annoncer que le chaos litteraire est lance.Attache ton slip. Prepare ta lampe torche. Et clique. Lis. Ris. Panique. Deviens fou. Bienvenue dans la BHCpocalypse.Et que le bordel commence. This item is printed on demand. Shipping may be from multiple locations in the US or from the UK, depending on stock availability. Seller Inventory # 9798277751145
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Survivre contre tous
Seller: PBShop.store US, Wood Dale, IL, U.S.A.
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PAP. Condition: New. New Book. Shipped from UK. Established seller since 2000. Seller Inventory # L2-9798277751145
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Survivre contre tous
Seller: PBShop.store UK, Fairford, GLOS, United Kingdom
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Survivre contre tous (Paperback)
Print on DemandSeller: CitiRetail, Stevenage, United Kingdom
Seller rating 5 out of 5 stars
Paperback. Condition: new. Paperback. Mes freres, mes soeurs, mes survivants de pacotille. Le moment est venu d'annoncer au monde la sortie du livre le plus chelou que mon cerveau crame ait jamais pondu. Un truc tellement ravage que meme les zombies ont demande un conge maladie. Bienvenue dans "Ben & Ange: Survie, Silence. et Bordel de BHC", un melange apocalyptique entre The Last of Us, Walking Dead, et un groupe Facebook qui aurait mange trop de piles AAA (oui ben j'ai pas trouve d'autres idees). D'un cote le drame, la sueur, le sang, la survie.Ben et son fils de 12 ans, Ange, fuient une ville devenue un buffet a volonte pour morts-vivants.L'ambiance: - silence oppressant, - arbres qui craquent, - flingues improvises avec des cailloux et du desespoir, - une falaise secrete, - un vieux papi mourant qui les emmene vers un refuge invisible.Bref, c'est beau, honnete, poignant, presque litteraire. Un truc qui pourrait gagner un prix si l'auteur n'etait pas totalement tare. De l'autre: les BHC.Les BHC, c'est simple: si l'apocalypse etait un cirque, eux ce seraient les clowns dopes aux barres proteinees et au cafe froid.Adrien, qui marche comme un sims casse, charge de gaufres perimees et de paranoia concentree.Olive, qui fait des pompes EN COURANT et menace des zombies en leur hurlant "VOUS SEREZ PAS MON PETIT DEJEUNER !"Vanessa, avec un parapluie-bouclier + une echarpe licorne + un niveau de lucidite de 3% environ. Mais la tenue en cuir fait classe, on pardonne.Chonchon, qui mange tout ce qui passe et lance des slogans de guerre en avalant du cassoulet. Oui, le cassoulet de Castel bien sur.Frederic, qui fait des curls en permanence, meme quand il dort probablement. Mon modele de motivation en culture physique.Chaque fois qu'ils ouvrent la bouche, un neurone meurt quelque part dans le monde.Et la ou ca devient CRIMINELLEMENT debile ? Un talkie-walkie.Un vieux talkie cabosse.Ben appuie dessus.Et au lieu d'entendre un survivant serieux, il capte LES BHC EN PLEIN LIVE.Imagine Ben et son fils, traumatises, silencieux, en mode survie pure.et d'un coup une voix hurle tout et surtout n'importe quoi dans le talkie ! Deux histoires. Deux univers. Un seul auteur completement possede. Une histoire sombre, humaine, poignante. Une autre qui ressemble a un delire collectif sous acide. Et un talkie-walkie qui pete les frontieres, s'incruste, fout le bordel, melange les timelines, les styles, les cerveaux.Meme moi, Pere BHC, gourou apocalyptique, prophete du chaos, j'arrive plus a suivre. Et pourtant c'est MOI qui ecris. Ce livre n'est pas un livre. C'est une contamination mentale.Tu le lis tu deviens barjo.Tu le lis trop vite tu fais des pompes en courant comme Olive.Tu le lis deux fois tu manges du cassoulet tiede comme Chonchon en visant la sodo a distance avec des carottes sur les zombies. Bref. C'est un roman. C'est un guide de survie. C'est un sketch. C'est une secte.Et moi, Pere BHC, je viens annoncer que le chaos litteraire est lance.Attache ton slip. Prepare ta lampe torche. Et clique. Lis. Ris. Panique. Deviens fou. Bienvenue dans la BHCpocalypse.Et que le bordel commence. This item is printed on demand. Shipping may be from our UK warehouse or from our Australian or US warehouses, depending on stock availability. Seller Inventory # 9798277751145
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